BACK IN BROWN aka WC SAFETY part II

Exames ainda por fazer: 2

Horas de estudo hoje: 3

Filmes vistos hoje: 4

Pizzas da Doce Aveiro consumidas hoje: 5

Cigarros fumados hoje: 32,5

Estamos em crise e a crise bateu à porta da minha casa aveirense hoje....

Esta semana o declínio instalou-se em casa, a minha vida resume-se a estudar para exames inúteis, não ha mais comida nem restos comestíveis ou estragados em casa e a minha barba chega-me já ao nível dos pés mas é a última linha recta. Até aí nada de extraordinário, mas estando sozinho em casa há já vários dias uma coisa mais grave aconteceu: não há mais papel higiénico em casa nem guardanapos. Somente um velho jornal rasgado no bidé da casa de banho. A interrogação já assombrava a minha mente há alguns tempos: "será que o Alex (meu vizinho de quarto) interessa-se por política e economia agora?", mas finalmente entendi a razão de ser do jornal em tal sítio.

O lado positivo da situação é que posso agora afirmar que já limpei o rabo à cara do Sócrates : D

Mas essa experiência relembrou-me entretanto de mais um velho ensinamento sanitário muito útil que não consta no manual de sobrevivência nos WC publicado no 1º post do Diário do Caroxeiro mais abaixo. Este ensimamento  foi-me transmitido por um sábio barbudo bracarense e apesar de ainda nunca o ter posto em prática, estando a época festivaleira cada vez mais iminente, julguei oportuno transmiti-lo: 

Quando estiverem em apuros, sem papel, nem água, nem nenhum meio sanitário de outro tipo, senão um pobre pedaço de papel visivelmente insuficiente para proporcionar uma limpeza satisfatória saberão agora que nem tudo está perdido.

Bastará-vos seguir estes passos:

1. Fazer um boraco circular no centro do pedaço de papel e guardar preciosamente o pedaço de papel circular criado.

2. Enfiar 1 dedo no orifício do papel e com esse mesmo dedo executar a limpeza da região corporal em questão.

3. Acabada a limpeza usar o papel que está a volta do dedo para limpar o dedo.

4. Finalmente, usar o pedacinho de papel redondo para remover possíveis vestígios fecais na unha.

Resta-me agora desejar a todos "Bons festivais" e sei que agora o serão^

TRIBUTE to Lux Interior

Há exactamente 3 semanas se fôssemos ontem, enquanto me indignava escrevendo o último post o mundo perdeu um dos seus maiores caroxos: Lux Interior (o vocalista dos The Cramps se preferirem..)



Lux dedicou a sua vida à caroxice (e à música) e foi um dos pioneiros da caroxice. Como tal o feitiço virou-se contra o feiticeiro e morreu de caroxice. Mais precisamente de complicações cardíacas sozinho num hospital qualquer em LA como o quere a tradição caroxiana. Mas não haja dúvida que essas complicações cardíacas estavam directamente relacionadas com todas as suas actividades caroxianas tais como cuspir os pulmões fora em palco todos os dias, ingerir microfones cheios de germes e se calhar também um bocado pelas 54686469 seringas espetadas e as 9948479465684846 linhas snifadas como o pode exemplificar este excerto audiovisual:





Apesar dos seus 62 anos engolia microfones como mais ninguém e toda a gente que assistiu ao mórbido e moribundo concerto que deram em Paredes de Couro em 2006 se lembrarão dele como um party animal e das belas pernas da sua mulher a guitarrista Poison Ivy...
Para o contentamento de alguns, com a sua morte ela está fora de prazo e cheia de musgo mas livre e o Nick Oliveri (ex-baixista dos QOTSA) ganhou o primeiro lugar na categoria "caroxões que batem na mulher e comem microfones" (parabens Nick! : D) ->




Mas além de ter inventado a caroxice e de ter feito da ingerência de microfones uma disciplina olímpica imprescindível do rock n' roll, Lux Interior também se dedicou a outros trabalhos interessantes inventando por exemplo um novo estilo musical que muitos chamam psychobilly. Para imaginar o que é isto basta-vos imaginar que vovô rockabilly teve um filho com mamã punk e saiu um bebé podre parecido com uma ameixa velha ou o Benjamin Button, só que depois em vez de crescer e ficar bonito como o Brad Pitt, tornou-se num caroxo e chamava-se Lux Interior.

RIP

Fist Fuck

Fiquei sem internet este fim de semana e deu-me tempo para meditar sobre algo que, apesar de óbvio, ainda não me tinha ocorrido: a sociedade é uma máquina milimetricamente afinada e lubrificada para nos enrabar aos punhos.


Acordo numa feia manha chuvosa de Janeiro às 5pm e mais uma vez os meus downloads pararam durante a noite e o programa com os seus smiles deficientes a piscar para mim como quem diz: " Ah.. Pensamos fazer uma pequena pausa esta noite ´távamos cansadinhos... É cedo já tás acordado? Então já agora vai me fazer um pão com manteiga^^"... Odeio-os...

Obviamente essas ocorrências escolhem sempre ocorrer enquanto durmo para eu só me poder aperceber quando já é tarde demais...
Olho para o modem durante uns minutos, o que é de facto muito interessante porque é daqueles modems com aquelas luzinhas que piscam para indicar qual o problema e nos dar a ilusão de poder e conhecimento mas na verdade desde que o tenho só vi 2 luzinhas a piscar e são sempre aquelas que assinalam problemas em que não podemos fazer nada...

Pego então no meu telefone preparando antecipadamente quais os insultos que ia usar mas em vão pois deparo-me com o verdadeiro problema: se a internet não funciona o telefone também não porque o serviço é o mesmo! Deve dar-lhes muito jeito para não receberem milhoes de chamadas de insultos quando essas coisas acontecem, e acontecem muito. E eles sabem que eu não vou gastar os meus preciosos 2€ de saldo com eles por isso estou fucked.

Por isso aviso todos os clientes da bragatel que estão a ser profundamente enrabados e os que não são clientes da bragatel também. Talvez só com 1 ou 2 dedos em vez de punhos mas o resultado é o mesmo só que só se irão aperceber disso quando o cócó sair pelas orelhas.

WC SAFETY

Para introduzir o diário do caroxeiro que, diga-se de passagem, de diário só tem o nome (porque escrever algo todos os dias seria muito trabalhoso, mentalmente esgotante e muito pouco caroxeiro eticamente) achei oportuno transmitir-vos uma sabedoria ancestral que é transmitida de geração em geração desde os primórdios da humanidade e me foi transmitida pelos anciãos aveirenses no semestre passado e me abriu os olhos sobre um perigo real que todos corremos diariamente sem nos preocuparmos devidamente:


O perigo de recorrermos a uma sanita alheia/publica para concluir o nosso processo digestivo natural e aliviarmo-nos desse fardo sanitário e no acto sermos incomodativamente salpicados e em alguns casos trágicos até acabarmos com uma infecção cutánia ou algo ainda mais semelhante com lepra. (fucked up)
Se possuírem em casa uma sanita com design ergonomicamente concebido contra os salpicos estão seguros no recinto do vosso lar, mas o verdadeiro perigo apresenta-se verdadeiramente quando menos o esperamos apesar de ser normalmente nos sítios em que mais o esperamos como num velho navio bolorento no meio do mar tempestuoso ou mais correntemente em festivais, sítios que partilham uma povoação caroxa semelhante.

Foi a pensar em cenários gregamente trágicos como estes que um famoso estudioso anónimo inventou o "Manual de sobrevivência nos WC" que provavelmente ja salvou muitos rabos . Segue-se então uma versão concisa do manual:

• Collateral Damage: Técnica muito simples de executar que consiste no redireccionamento da mira para os lados da sanita evitando assim a área liquida central e o fatídico splash.

Cuidados a ter:

1. Averiguar se a casa de banho está equipada com escova de sanita para evitar rastos e vestígios constrangedores aos próximos visitantes.
2. Não sair dos limites da sanita de preferência. (consultar os cuidados a ter para a Dump'n go technic senão)

• Overcraft technic: Esta técnica é uma das mais conhecidas e bem sucedidas do famoso anónimo e consiste numa simples layer de papel higiénico disposta sobre a água (ou qualquer outro líquido duvidoso) no interior da sanita antes da ocorrência.

Cuidados a ter:

1. Se forem excessivamente forretas na quantia de papel poderá não resultar completamente ou até fazer com que a layer de papel se reposicione em um ou vários pontos do seu rabo.
2. Se abusarem no papel poderão causar um entupimento o que pode ser muito desastroso nomeadamente se alguém está a espera de usar a mesma sanita a seguir e ainda mais desastroso se esse alguém é o seu namorado/a e se a sanita pertence-lhe.

• Dump'n go: Técnica muito mais simples e económica que consiste simplesmente no levantamento e afastamento do rabo após o serviço. Apesar de arriscada esta técnica pode ser muito útil se não disporem de papel higiénico ou de qualquer substituto como por exemplo sacos da Antena 3, t-shirts entre outros brindes festivaleiros.

Cuidados a ter:

1. Se a técnica for executada com demasiada rapidez poderá precisar de uma esfregona ou de um animal de estimação esfomeado.

Acrescenta-se que convém ter sempre em mente que a alimentação é um factor importante que pode influenciar o sucesso dessas técnicas.



Concluo esta introdução esperando que estes preciosos ensinamentos vos serão úteis e se forem que os passem aos vossos filhos e netos.